Bueno, en las vacaciones, me teñí un mechón rosa y desde que prácticamente comenzó el colegio, mi actitud energética y animosa se fue a la mierda.
Mi autoestima bajó y no sé que hacer otra vez.
Ocupo un polerón ancho, que tapa gran parte de mí y al ponerme eso pienso "me escondo tras un gran poleron" o me tapo, y es por mis inseguridades, nuevamente.
Cómo desearía que comenzara el año pasado otra vez, sé que fue malo, pero conocí a personas excelentes y que ahora me agradan mucho.
De echo, Alen, me está empezando a gustar y me da tristeza porque no quiero pololear con nadie, porque odio cómo soy y dicen que no puedo querer a alguien más si no me quiero yo.. Pero es difícil... Pero a la vez sí quiero pololear y eso me lleva a un caos mental.
Mañana conoceré a alguien en persona, que conocí a través de facebook y hace tiempo que no conozco a alguien y admito estar un poco asustada, no sé qué le diré.
Después de salir del colegio me juntaré con Alen y ... (tuve una pausa) .. a veces me gustaría besarlo. Pero como no quiero que sepa que me gusta, me limito a abrazarlo.

Bueno, sólo necesitaba contarle a alguien lo que sentía y pensaba.

XOXO, bye

Mis notas van de mal en peor.. aun que estudie, soy una mierda, no se qué me pasa.. me siento tonta, inútil, siento que nada puedo hacer bien.
No quiero repetir, porque no quiero estar en otro curso!
Necesito subir mis notas, pero no puedo...
Me fui a la mierda xd se suponia que debia subir mi promedio pero por ahora llevo 3 rojos más y solo un azul.
Chau

Siempre el peso me ha dañado de alguna manera, me siento mal, en resumen: Gorda.

No sé qué le pasa a mi cabeza que cada vez que veo un espejo veo a una gorda, asquerosa & lo escribo aquí, ya que me puedo desahogar.. creo. No saben cuánto quiero ser delgada, quiero quererme alguna vez pero no puedo.. Los psicólogos no ayudan, nadie lo hace & de hecho no tienen por qué hacerlo :/

11.10.2013 20:43  (había parado de escribir, por eso escribo otra fecha..)

Ultimamente he estado llorando constantemente, ya que aumenté mi peso. Pero eso empezará a cambiar, ya que estoy volviendo a mi dieta. Mi meta es pesar 45 o 43 kilos y si pongo de mi esfuerzo, podré hacerlo para el verano.

Todos piensan que pesar eso es una locura, pero ese peso está bien, o al menos para mí & eso me basta y sobra.

No sé por qué el peso me afecta tanto, quizás porque cuando era más pequeña me lo decían -que estaba gorda- y me ponía a llorar por eso..

Espero que alguien alguna vez me comprenda por lo del peso, todos dicen que la figura no importa pero en realidad lo dicen porque estan flacos, o se sienten bien consigo mismos pero ¡yo no! & haré lo que sea para bajar de peso...de hecho hace unos meses hice algo que no debí hacer, pero paré & luego me vinieron muchos atracones hasta ahora.

Odio la comida, o más bien odio que haga engordar.

ñee, adiós, se me quitaron las ganas de escribir.

No creí que al volver a hablarle al JoMi me contestaría de buena manera... igual no sé lo que me pasó ni porqué lloraba como loca, pero si sé que lo extrañaba mucho y que al fin estamos hablando de nuevo. Lo que es raro es: que ya no tengamos esa confianza de antes. Quizás sea porque tenga novia, no lo sé.. NO SÉ POR QUÉ ESO ME PONE CELOSA!! SI NO ME GUSTA... Pffff que me pasa!

chau, mañana sigo o quizá otro día..

Desearía no ir más al colegio. Desearía estar sola todo el día. Desearía estar delgada. Desearía ser mejor persona. Desearía retroceder el tiempo y cambiar muchas cosas. Desearía tomar buenas deciciones. Desearía estar bien, es decir.. no estar. Desearía desaparecer. Desearía no estar demente. Desearía ... sólo desearía ... cerrar mis ojos permanentemente y ser libre.

Quiero ser otra persona, desearía que mi madre hubiera perdido el bebé. Así nada de esto hubiera pasado. Nada de nada. Me hubiera gustado que mis padres no se hubieran conocido y así este mounstro no hubiera nacido... Fucking tears! ... De repente me pregunto: ¿Qué hubiera pasado con los demás si yo no hubiera nacido, estarían mejor? ¿Mi madre habría estado triste? ¿Por qué nací? ¿Por qué mi madre no abortó? ¿Por qué debo vivir si he tenido toda una vida mala? Las cosas buenas que han pasado en mi vida estan contadas con los dedos de las manos. Me siento tan extraña. Siento que no le pertenezco a nadie, que no encajo en ninguna parte... que quiero morir y nadie me entiende... ¿Por qué no me dejan en paz y dejan que me mate de una vez? así estarían todos mejor... Con el tiempo se pasa el ''dolor'' de una muerte. Sólo es una menos. 

Quiero que se presente la oportunidad y no dudaré en hacerlo. Y si me va a pasar algo, no dudaré en dejar que me pase.

Me gustaría desahogarme escribiendo. Pero me ahogo más y no creo que la promesa de ''no me cortaré más'' pueda cumplirse... No soporto no cortarme quiero sentir el dolor para estar ''algo'' mejor. 

DESEARÍA NO HABER EXISTIDO NUNCA.

Si alguna vez me dijeran que pidiera un deseo.. ESE sería mi deseo.

Okay... creí que mi Blog sólo lo leía una compañera... y no sé por qué llego a manos de mi mejor amiga pero mejor contaré lo que pasó ayer.

Desperté con un horrible dolor de garganta (se comienza el día mal), le dije a mi mamá que no quería ir al colegio y no fui. Pero sólo porque despues iba a ir al psicólogo. En el psicólogo me hicieron hacer una actividad segun unas emociones y lo hice.. obviamente. Después llegué a casa, cansada, pero creía que era un día como cualquiera (o sea malo) pero me dí cuenta al pasar el día que era peor. Como me sentía mal, me acosté en mi cama, y puse mi computador al lado. Todo parecía estar normal.. hasta cuando me llega un mensaje, de mi mejor amiga, diciendo que cómo no iba a estar preocupada si escribía cosas como las de mi blog.. Y sin mentir, en ese momento me desesperé, porque alguien le había dicho --no es que se lo esté ocultando, es que escribo cosas que a las personas que le importo no deberían saber-- y justo había llegado mi papá y estaba con mi mamá en mi pieza. Preguntandome qué me pasaba, por qué lloraba y por qué estaba así por estar en facebook. Yo les dije que tenía un blog, del cual nadie debía saber porque es privado y me preguntaron si escribía cosas malas y les respondí: ''sólo son mis pensamientos''. Admito que en todos estos días nunca me había sentido como me sentí ayer. Ayer, sentía que debía morir pero al mismo tiempo, algo de mi no quería y no sabía qué era. Mi papá me intentaba sacar tema de conversación pero, yo lloraba y lloraba más. Y me decía ''Ese llanto no me convence'' y me sentí peor porque acaso él cree que lloro ¿por qué? ¿para mentir? lloro porque no doy más. También me dijo que a él no le afectaba si tenía la cara redonda, si tenía barriga.. pero yo le contesté: ''lamentablemente no pienso igual que tu y, no todos pensamos igual. Y a todos nos afectan diferentes las cosas'' y me encontró la razón. Luego llamaron a mi mamá y ella salió. Mi papá me dijo que ela estaba muy mal por verme en este estado y que realmente estaba preocupada por mi y que él también lo estaba pero él es más fuerte... Pasaron horas y antes de acostarme comencé a hablar con mi mamá, sobre mi blog y por qué ella no podía leer lo que yo escribía. Yo le dije que no eran cosas buenas y que quizás la dejarían peor de como estaba. Y me dijo: ''Temo preguntarte esto, pero te lo debo preguntar... ¿tú harías lo mismo que en esa película?'' (con eso se refiere a suicidarme) y le contesté: ''si..'' y me preguntó si me atrevería y le dije, que si lo podría hacer.... espero que decirle parte de ''la verdad'' no le afecte.

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Pensamientos de hoy: Odio que mi mamá no me deje estar sola ahora, de repente no tengo ganas de ir donde mi abuelita y sinceramente no siempre me gusta estar allá.. Y lo digo porque mañana debo ir..

                              ''Bienvenido/a a la sala de suicidas''

(Y)

No puedo creer que tu me dejaras, yo creía que tu estabas conmigo... Cada vez me siento más sola. Quiero morir. Siento que no soy nada. No soy suficiente para nadie. Mis amigos o más bien, ex-amigos me odian. Estoy hecha un desastre, soy un mounstro que aleja a las personas. Lo único que necesito es compañía.. En realidad ni siquiera necesito eso, sólo que de tí no me lo esperaba. Realmente no sé qué mierda les pasa a todos incluyendome. Estoy harta! quiero que todos se mueran! o en realidad.. YO! si alguien tiene pastillas, aviseme! 

Nunca creí que tu me dejaras, JoMi. 

                                      ''A todo le veo el lado malo''

(A)